Första månaden – såhär går det

Nu är lilla Freja en månad. Så snabbt det har gått? Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte varit orolig för hur första tiden med nyfödd skulle bli. Jag har så mycket i bagaget från när de andra var bebisar och jag var så rädd för att hamna i samma gegga.

Det har varit allt från ren och skär ångestproblematik som lett till sjukskrivning. Amning som gav än värre ångestkänslor. Sorg över min bror som dog precis innan första barnet föddes. Jag var hemma med tre barn på heltid när Algot var bebis, vilket var MER än för mycket för mig.

Men. Jag vet inte. Allt går så bra? Jag mår så bra! Är det såhär det kan vara alltså? Det beror såklart mycket på att Rasmus är hemma hela sommaren. Vi är två vuxna som hjälps åt. Han tar mestadels de stora och jag kan ägna den tid jag behöver åt Freja.

Amningen kom igång hur bra som helst. Jag känner av känslorna av nedstämdhet som mjölkutdrivningen ger, men nu när jag vet vad det beror på så är det hanterbart på ett annat sätt (läs på om D-MER om ni undrar över amningsångest). Jag vet att det som hjälper är att dricka vatten under tiden och att det är snabbt övergående. Jag har heller ingen smärta av amningen den här gången.

Sjalen: skulle inte överleva utan den. Jag kan städa, promenera, laga mat, leka med storbarnen, allt det där man som mamma vill och måste kunna göra. Med armarna fria. Och bebis sover gott.

Andra fördelar: hon sover längre, somnar lättare, magontet hjälps av grodposition, rapar kommer upp enklare, hon skriker mycket mindre, är mer rofylld, får naturlig närhet, mjölkproduktionen stimuleras av att ha henne nära. Även muskler i rygg/mage/nacke stärks.

Det ska även minska risken för tex förlossningsdepression och ångest pga oxytocinet som frigörs av närheten mellan mamma/barn. Önskar att jag gjort detta mycket mer med de andra, även om jag testade en del med Maja.

Än så länge är det bara mycket kärlek och gos, varvat med vanligt kaotiskt familjeliv, semesterplaner, sommarbad och stora tvätthögar.

Vi har fått barn!

Ojoj. De sista veckorna har verkligen varit en bebisbubbla här hemma.

23 maj, på beräknad datum, bestämde sig äntligen den lilla damen att det var dags att komma. 8.45 kom vi in till förlossningen. Jag sa direkt att hon kommer vara född innan kl 12. Rasmus hävdade att hon skulle var ute innan elvakaffet. Och mycket riktigt, 11.09 var allt klart 😃

Jag har hela tiden velat ha endast ett varmt bad som smärtlindring. Även det faktum att det kan snabba på värkarbetet gjorde att jag ville ner i badet så fort som möjligt. Och ja. Det gjorde susen. Knappt 45 minuter i badet och sen hann vi nästan inte ens tillbaka till förlossningsrummet. Jag kunde inte önskat mig en lugnare eller smidigare förlossning.

Den var inte för snabb och inte för långdragen. Kroppen och hjärnan var i synk. Rasmus var fantastiskt som alltid, lugn och stöttande.

Och vi välsignades med ännu en underbar dotter: Freja Inger Viola ❤️

Vad händer egentligen?

Men oj. Det har visst gått en stund sedan sist? Det var inte planerat att ta en skrivpaus, det liksom bara blev.

Iallafall. Det är nio dagar kvar till beräknad födsel. Jag var på mvc igår. Allt var fint, alla värden bra. Men för varje dag som går nu så sjunker min energi. Det är SÅ tungt. Min hjärna är död. Idag har jag gråtit kanske tio gånger bara för att jag vill få sova, men det finns alltid någon här hemma som behöver någonting.

Och man är ju lite dum varje gång som tänker att man vill föda för att få kunna sova ordentligt på natten? Hahaha! Jomen, ja. För det får man ju med en bebis?

Skillnaden är att kroppen fungerar igen. ALLT gör inte ont. Man kan återigen sova på rygg. Åh gud vad jag längtar efter att sova på rygg!! Längtar också efter:

  • Kunna böja mig ner.
  • Ta promenader.
  • Att mina skor ska passa.
  • En öl.
  • Brieost med marmelad.
  • Ha på mig mina vanliga kläder.
  • Kunna tänka.
  • Pussa på litet bebisansikte.

Vad längtade ni mest efter i slutet av graviditeten?

Längtar efter att vara den här tjejen

Detta är ju liksom fjärde barnet. Och jag känner verkligen att, nä men det får nog räcka så kanske? Nu längtar jag efter nästa del av livet. Att ge barnen vi har av min tid, energi och kärlek. Småbarnsåren är ju gosiga, men också så utslitande. På alla sätt och vis. Ser fram emot nu att bli en mamma till lite större barn och allt vad det innebär!

Vecka 33 – en helt ny (ond) fas

Idag gick jag in i gravidvecka 33 (!!). Och det, mina vänner, det känns. Förra måndagen gick jag en långpromenad på ca 4 km. Idag? Svårt att ta mig mellan rummen här hemma. Jag har väldigt mycket förvärkar, som gör ganska ont. Foglossningen kom tillbaka. Allt har liksom stegrat bara de sista dagarna. Jag vet inte om det beror på att det inte många veckor kvar eller om jag överansträngt mig för vi håller på att flyttpackar.

Det är dags att ha koll på barnvakter inför förlossningen, packa BB-väska, prata med barnen. Veckorna går så snabbt och helt plötsligt behöver vi rusa in. Algot föddes efter knappt 50 minuter på förlossningen, jag fattade inte ens att jag hade värkar för det var helt annorlunda mot de andra två barnen. Jag hade som mensvärk hela natten innan som kom och gick. Inget i ryggen eller magen för övrigt. Åkte mest in för säkerhets skull. Först på parkeringen utanför sjukhuset fick jag förlossningsvärkar och var i princip helt öppen när vi kom in i ett undersökningsrum.

Så den här gången har min barnmorska sagt att vi inte ska tveka, utan hellre åka in en gång för mycket vid minsta känning. Därför känner jag mig lite orolig när jag har onda förvärkar eftersom jag inte vet vad jag ska förvänta mig den här gången.

Iallafall. På fredag får vi nycklarna till huset! Jippi. Äntligen. Det är sista dagarna att packa nu, och jag känner mig stressad. Kan liksom inte göra så hemskt mycket som är för ansträngande. Barnen packar upp det jag packar ner. Jag försöker organisera så gott det går. Att vika ihop flyttlådor är värst. Kan ju inte böja mig? 😂 och alla smågrejer? Som man inte vet om man ska spara eller slänga? Just nu prioriterar jag kläder och kök. Får se om jag kan resa mig från stolen och fortsätta.

Jag ÄLSKAR att flytta! Packa upp i ett nytt hem. Första natten. Vakna första morgonen och äta frukost bland flyttlådor. Lära känna ett nytt ställe. Underbart.

Vad tycker ni om att flytta? 😍

Sörjer förlorade år- önskar att jag gjort annorlunda

Jag fyllde 33 år i förrgår. Det är ju…vuxet liksom. Åren tickar på. Och ju mer åren går desto mer gräver jag i mitt förflutna. Det är så mycket jag önskar jag gjort annorlunda, så många saker jag sörjer att det blev som det blev. Att jag inte hade kunskapen att göra på något annat sätt. För vem vet hur livet sett ut nu om man omprioriterat i sin ungdom?

Nej det ändrar såklart ingenting att älta. Men reflektion är bra. Det ger en lärdom och chansen att förändra. Och förändrat har jag gjort. Ganska så mycket.

Ler men mådde piss

Det jag sörjer mest är hur jag levde under min tonår och åren innan vi fick barn. Att jag aldrig såg ett samband med min livsstil och hur dåligt jag faktiskt mådde. År med ångest och depressioner. År jag känner nu att jag bara slösade bort. På skit helt ärligt. Som satte min självkänsla i botten. Jag liksom bara…följde med.

Sorgen över att jag inte såg ett samband mellan alkohol fredag+ lördag, cigaretter, skräpmat, avsaknaden av fysisk träning och vad allt det gjorde med mitt psykiska mående. Att umgås med människor som var rent skadliga för min självkänsla, och att inte ha verktygen för att säga nej och stopp.

Jag vet ju nu. Vad jag behöver för att må bra. Träningen är SÅ viktig och jag är så glad att jag upptäckte det. Minimalt med alkohol, koffein och nikotin. Frisk luft, natur. Sömn. Men jag kan ändå lite känna att det är försent. Jag får aldrig tillbaka de där åren, åren som hade kunnat sätta ribban för min framtid. Och jag vill visa mina barn en annan väg.

Men det finns fler saker som behövs: Jag står just nu och ska söka en egen adhd-utredning. Jag tycker inte det är något man behöver tala tyst om (om man inte vill såklart). Nej, man ska inte sätta diagnos på sig själv, men helt ärligt. Jag prickar in varenda liten grej när det kommer till just adhd och tjejer. Från tidig skolålder till nu när jag är vuxen. Det skulle kunna förklara så mycket. Att jag inte klarat skolan, mer än precis på gränsen. Hur jag drömt mig/sovit mig igenom högstadiet/gymnasiet/högskola. Allt eftersom jag inte kunnat hålla något som helst fokus, förutom på det jag tycker är superintressant. Detta har gjort att jag alltid känt mig så fruktansvärt korkad. Att jag måste vara dum som inte fattar det alla andra verkar förstå. Hur det inte hjälpt att bara plugga LITE TILL. Det gör inte underverk med ens självkänsla, det kan jag tala om.

Hur min hjärna sprutar tusentals idéer men ut kommer…typ ingenting. Och det lämnar mig ofta med en sån jävla vanmakt. Att inte klara av att påbörja eller fullfölja saker. Det finns SÅ mycket jag vill göra. Och jag VILL verkligen få verktygen att klara det.

Jag är hittills ändå glad att jag hittade träningen, för det är ett underbart hjälpmedel. Jag längtar tills bebisen kommer och jag kan sätta igång att röra på mig igen.

Så, varsågoda för att ni får ta del av min röriga hjärna! Trevlig helg 😂